思量一番，我能脸不红心不跳地敲出上面这几个字，是因为已经在心底想了很多次，起初我是从来不敢这样想的，心情寂寞时就无奈着，痛苦时也压抑着，我一直表现坚强．实在没办法的时候就拼了命地吃东西，或者找个谈话比较投机的人发短信煲电话粥，（穿内衣的时候才知道以吃来缓解痛苦更痛苦！长脂肪很郁闷．）一般不诉苦，我倒乐意倾听对方的诉说．我知道每个人的心底深处都有一根脆弱的神经，我希望自己的朋友都能尽量忘却感伤，哪怕只是一时的忘却也好，所以末了都是快快乐乐地说再见道晚安。然后自己开始睁着大大的眼睛睡觉，半夜梦里哭着醒来时，才发现已浸湿了一大片枕巾，很无助，很孤寂，于是又接着哭到睡着，到了第二天，再来整理心情充满希望地迎接新的一天，每天的开始都似乎是忘了未干的泪水，忘了寂寞，忘了痛……我一直用自己的方式打发着这种年龄的这种心情，很多人都不相信我也会忧郁，现在说了肯定也不信，因为还能敲出字来一定是快乐的。（忧郁这东西很容易附在身上的．）　　

    在换了份新工作的时候，我认识一个朋友．和我一样都是女性，虽然性格并不怎么一样，但比较谈得来，后来就成了无话不说的死党，算起来她年龄也不小了，体型是绝对娇小玲珑的那种，令我佩服的是她可以装得很纯情很可爱，跟真的一样，让知道内情的我都不忍揭穿．（这点我无论如何也做不到的）其实很多时候，她表现的是一种很自强很独立的性格。她有个令她崇拜的男朋友，但是离她很远，一度想他念他时她便没心装扮自己了，开始唠唠叨叨，哀怨起来像个十足的小妇人．偶尔我会笑着骂人让她清醒一下，于心不忍时再一遍接一遍地陪着她说好听的话，不过大都只能充当止痛片，临时安抚一下她寂寞的心情还可以，终是治不了她心底深处的哀愁。
　　
　　她说，很累的时候，真想重新找个宽厚的肩膀来靠靠，我只当她说疯话，我知道她真的只爱着那个远在老家的男朋友。但她说，如果她男朋友知道她这么苦，是不会反对的。后来，她真的就拉了那个能与她讲家乡话能就着麻辣串喝啤酒的同事出去散步。她跟我说，如果别人不介意不坏水，只是让她重温一下感觉就满足了，只是借借，又没什么的，何况她跟人家说了，她永远最爱她的男朋友……　　

    为她一番话我呆了很久，不知道可不可以，只是想着即便是爱她的人同意，也应该不行。我总认为，只有爱人的肩膀靠着时才会温暖。她这样，算什么了？很久，我一直无法释怀。　　

    面对再次的寂寞时，就上网了，聊天或者阅读别人的心情小说，偶尔也说一些别人不懂的梦话。因为网络，于是我认识了一个朋友，对方说他是异性，那时没有见过面，但是，我们彼此信任着，倾诉着，互相感受着电脑屏幕传递的阵阵暖意，我感觉得到他是安全的，可靠的．．．其实我并不知道他倒底有多大？我不承认自己的幼稚，所以坚信他会比我大，至少比我成熟。　　

    后来，看着他的时候，我就永远丢失了靠着他肩头寻找安全的那种感觉。虽然生理年龄和外表特征与他成熟的性格完全不同，但是我仍不放心，也不可能安然地把一颗支离破碎的心压在那块稚嫩单纯的肩头上，虽然他说了他能承受。但是，我终究无法说服自己，所以定了心的不去靠了。　　

    再后来又遇到一个我叫他大哥的人，体贴入微的关照，炽热悉心的呵护，如果EQ不是很低我应该明白其实他并不只是心甘情愿地做我大哥。他很是妒嫉异性对我的友爱与崇拜，虽然他不反对人们提倡男女平等，女性也能拥有自己的一片天。但他说他最喜欢那种兰心慧质的小家碧玉，他说他就是那种格外保守的人，当今社会这种人好像不多了，因为并不能讨来时尚女孩的喜欢，但是他说从此我不必担心他会成为这个时代最最时髦的陈世美，他不只一次地告诉我，他的肩膀足够温暖足够安全，所以不必靠太多的朋友来支持……
　　
　　我不否认他会是一个非常优秀的丈夫，但是并不适合这个极具叛逆性的我。我列了一纸也写不完的缺点清单，想他再宽阔的肩膀也是不够容忍的，于是说好了不让爱情搅和进来，免得累了肩膀又累心。　　

    虽然仍然寂寞，但我是心安理得地寂寞着，了无牵挂地寂寞着，一如既往地寂寞着，只是我开始羡慕起我的那个死党来，她能找到一种解脱的方法，可以在心情低落，空虚寂寞的时候，逮着别人的肩膀放肆地靠着，找一种被爱被呵护的感觉。我就不能，我没有这个勇气，感觉有一种沉重的压力，好象是来自本身也怕是来自对方。我和她不一样，我没有一个宽容的男朋友在后台做资本，我只能大口大口地，一杯接一杯地喝白开水来搪塞自己。　　

    不久前，亲眼看到她安然地靠着我们的一个朋友入眠，很安逸的样子，那一瞬，居然让人感动，我的思绪由此也飞到遥远―――如果某个落着小雨的黄昏，他就那么出现了，只需相互望上一眼，就像约好了的一样，两张脸上露出相同的微笑，然后默默地与这个喜欢赤着脚的邪丫头一起漫步街头，那我一定也要借了他的肩膀来靠靠……
　　　女人，也要善待自己！所以，男人：请借你的肩膀来靠靠！？